Лучшие анекдоты

Больной приходит к доктору:
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Так дышите через рот!
- Спасибо, доктор! Сколько с меня?
- 5 рублей!

  Лучшие анекдоты

7864.Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять *круговорот веществ в природе*?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: *Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!*.

  Лучшие анекдоты

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

  Лучшие анекдоты

4769.- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  Лучшие анекдоты

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

Отведу тебя я к дубу,
но ебать тебя не буду,
не хочу тебя я эть,
пусть тебя ебет медведь!

  Лучшие анекдоты

799.Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

  Лучшие анекдоты

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

  Лучшие анекдоты

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Саратове
три врача в пизду смотрели,
а потом заплакали.

  Лучшие анекдоты

7017.- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

  Лучшие анекдоты

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

При учреждении нашей школы на здании ее красовалась надпись золотыми буквами на доске серого мрамора: Юнкерская школа. При переводе в другой дом остались на этой же доске некоторые буквы и вышло: «Юнкерский институт». Когда же дом достался новому учреждению, надлежало переменить и надпись, следовало втиснуть в нее две строки: комиссия составления законов. Последние два слова не умещались на доске, но как, по предложению Розенкампфа, комиссия должна была кончить задачу свою в три года, то и положили, для сбережения издержек на новую доску приставить к краям ее по деревянному концу. Так сделали. Сначала казалась доска как доска, но лет через десять дерево сгнило, отвалилось, упали две крайние буквы, уцелели слова: КОМИССИЯ ОСТАВЛЕНИЯ ЗАКОНОВ. Эта надпись красовалась несколько лет к забаве проходивших. 37, с. 235.

  Лучшие анекдоты

1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: *Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера*. Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

1037.Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

На приеме у английской королевы собрались послы
многих стран. Вдруг королева издает непристойный звук.
Наступила пауза. Тогда встает греческий посол и гово -
рит:
- Господа, извините, я сегодня ел соевые. Честь королевы
восстановлена, совещание продолжа -
ется.
И опять королева издает тот же звук. Тогда встает
французский посол и говорит: - Господа, извините, я сегодня ел тертый
сыр. Честь королевы восстановлена, совещание продолжается.
И вдруг в третий раз королева издает тот же звук. Тогда встает русский
посол и выбегает из зала. Началась паника, возмущение недостойным
поступком русского посла. Через три минуты русский посол возвращается
в зал и
говорит: - Господа, я связался с Москвой. Третий пук Москва
берет на себя!

  Лучшие анекдоты

1973.Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек кумушки встречаются!

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

  Лучшие анекдоты

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

  Лучшие анекдоты

10195.Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас (цензура)нуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

  Лучшие анекдоты

6912.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

У старушки кто - то обчистил огород. Она жалуется со - седке. Та
говорит: - Студенты, наверное. - Нет, следы человеческие...

  Лучшие анекдоты

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

  Лучшие анекдоты

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!