Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...

  Лучшие анекдоты

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: -
Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

  Лучшие анекдоты

7998.- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

  Лучшие анекдоты

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

  Лучшие анекдоты

2712.Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

  Лучшие анекдоты

3585.Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы
будем жить еще лучше. Голос из зала: - А мы?

  Лучшие анекдоты

Надпись на лобовом стекле.
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

  Лучшие анекдоты

Сидят трое у костра:

  Лучшие анекдоты

3017.- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры
играют до последнего зрителя.

  Лучшие анекдоты

4078.Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

Когда ходжа находился в другом городе, ему однажды осторожно
сказали:
- Кажется, твоя жена умерла.
- А если бы она и не умерла, я бы с ней все равно развелся.

  Лучшие анекдоты

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

  Лучшие анекдоты

1958.В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

7831.Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-
тий.
- Кyда несетесь?
- Клизмy ставить!
- А почемy вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю кyда.

  Лучшие анекдоты

6697.У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

  Лучшие анекдоты

3523.- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.

  Лучшие анекдоты

6413.Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

11193.- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

  Лучшие анекдоты

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!

  Лучшие анекдоты

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

6608.Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

  Лучшие анекдоты

4096.- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.