Лучшие анекдоты

8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

  Лучшие анекдоты

543.- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

  Лучшие анекдоты

3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

6873.- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

  Лучшие анекдоты

Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
*Воспитатель* кричит:
-*Сидоров, руки держать, как положено!*
-*Обижаешь, начальник!*

  Лучшие анекдоты

9985.- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ„ раз...

  Лучшие анекдоты

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

  Лучшие анекдоты

******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
* * *
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
* * *
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.
К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
* * *
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.
И я ответил:
-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
* * *
Братья (правда),
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
* * *
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
* * *
Пирожки
Пирожки с глазами.
-- Что, все видят?!
-- Нет, с начинкой...
* * *
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
* * *
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
* * *
-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
* * *
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
* * *
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!
Вначале было Слово.
* * *
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал *Декамерон*, а с пола поднял *Справочник кроликовода*.
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
* * *
Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
* * *
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
* * *
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
* * *
Правда
Оскорбительной бывает и правда: *муха погибла, потому что путалась с пауком*...
* * *
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
* * *
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я -- за тараканов!
* * *
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
*И гол, и босс*.
* * *
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
* * *
У врача (из разговоров о жизни),
-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
-- Вскрытие покажет...
* * *
Мы не воры
-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
-- Так в чем же дело?!
-- Та от забыли у кого узяли!..
* * *
-- Он чуть что -- так сразу в кусты.
-- Так он что, ненадежный товарищ?
-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
* * *
Я жадный не от жадности, а от бедности...
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
* * *
Счастливому взяточнику -- и сон в руку.
* * *
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
* * *
Со своими мозгами лучше не спорить.
* * *
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
* * *
После смерти -- мы все земляки.
* * *
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
* * *
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---

  Лучшие анекдоты

- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

  Лучшие анекдоты

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

  Лучшие анекдоты

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный
подходит к багажнику, открывает его и засо -
вывает два пальца в рот.

  Лучшие анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями -килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  Лучшие анекдоты

5272.Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не
оторвались.

  Лучшие анекдоты

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

- Откуда ты знаешь?

  Лучшие анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

7118.- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

  Лучшие анекдоты

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Из уроков истории...
Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в
гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
===============================================

  Лучшие анекдоты

4396.Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

  Лучшие анекдоты

3113.В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.

  Лучшие анекдоты

3991.Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.