Лучшие анекдоты

4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х х х

  Лучшие анекдоты

1746.В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

  Лучшие анекдоты

10385.Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

  Лучшие анекдоты

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

11142.Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не
способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!

  Лучшие анекдоты

2254.Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

  Лучшие анекдоты

Ne *второго пилота*, a prosto *пилота*.

  Лучшие анекдоты

9859.О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

4411.Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

  Лучшие анекдоты

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.

  Лучшие анекдоты

9466.Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

- мужская - муж пpиходит домой под утpо, его встpечает жена: *А где ты был?*
- *Да у Васи засиделся*. Звонит Васе: *Вась, мой муж сегодня ночью у тебя
был?* - *Да, он еще и сейчас у меня.*

  Лучшие анекдоты

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

  Лучшие анекдоты

4163.После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

10399.- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.

  Лучшие анекдоты

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

  Лучшие анекдоты

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

  Лучшие анекдоты

1589.Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

  Лучшие анекдоты

5583.Инспектор ГАИ останавливает *Жигули* и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

  Лучшие анекдоты

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.