Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

2379.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

Персоналия

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

  Лучшие анекдоты

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!

  Лучшие анекдоты

8761.Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

Автомобилисты

  Лучшие анекдоты

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

  Лучшие анекдоты

1663.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа*! - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

10298.- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Василий Иванович:
– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

  Лучшие анекдоты

842.- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

  Лучшие анекдоты

10420.- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

  Лучшие анекдоты

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Лучшие анекдоты

Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики,
а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

  Лучшие анекдоты

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

9382.Однажды Насреддин жевал тянучку. Когда пришло время идти обедать,
он вынул тянучку изо рта и прилепил ее к кончику носа.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Хорошо, когда твое имущество перед глазами, - ответил Насреддин.