Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: «Приди, матушка, завтра». Наконец она прибегнула к Балакиреву, и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью «приди завтра», в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: «Что это значит?» Балакирев отвечал: «Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом!» — «Сей час хочу!» — вскричал Петр. «Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря коли он не скажет тебе «завтра», как ты тотчас же узнаешь, что это значит». Петр, сметав сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: «Об чем просит та женщина?» Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно «приди завтра». 78, с. 46–48.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
-
Лучшие анекдоты
9622.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!
-
Лучшие анекдоты
Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.
-
Лучшие анекдоты
- - Подумайте!
-
Лучшие анекдоты
682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
-
Лучшие анекдоты
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...
-
Лучшие анекдоты
3368.Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: *Бог
все видит*. Ночью на одной из табличек появилась надпись: *А на нас не
донесет*.
-
Лучшие анекдоты
744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
-
Лучшие анекдоты
1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-
росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
-
Лучшие анекдоты
9061.Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
-
Лучшие анекдоты
8547.- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
-
Лучшие анекдоты
2610.Приходит к ...опатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
-
Лучшие анекдоты
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
-
Лучшие анекдоты
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.
-
Лучшие анекдоты
Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-
вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!
-
Лучшие анекдоты
2424.Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
-
Лучшие анекдоты
10877.По радио передают экстренное сообщение: *Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами...*
-
Лучшие анекдоты
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
-
Лучшие анекдоты
2908.Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...
-
Лучшие анекдоты
Один из адъютантов Потемкина, живший в Москве и считавшийся в отпуску, получает приказ явиться: родственники засуетились, не знают, чему приписать требование светлейшего. Одни боятся внезапной немилости, другие видят неожиданное счастие. Молодого человека снаряжают наскоро в путь. Он отправляется из Москвы, скачет день и ночь и приезжает в лагерь светлейшего. Об нем тотчас докладывают. Потемкин приказывает ему явиться. Адъютант с трепетом входит в его палатку и находит Потемкина в постеле, со святцами в руках. Вот их разговор: Потемкин. Ты, братец, мой адъютант такой-то? Адъютант. Точне так, Ваша Светлость. Потемкин. Правда ли, что ты святцы знаешь наизусть? Адъютант. Точно так. Потемкин (смотря в святцы). Какого же святого празднуют 18 мая? Адъютант. Мученика Федота, Ваша Светлость. Потемкин. Так. А 29 сентября? Адъютант. Преподобного Кириака. Потемкин. Точно. А 5 февраля? Адъютант. Мученицы Агафьи. Потемкин (закрывая святцы). Ну, поезжай же себе домой. 81, с. 172.
-
Лучшие анекдоты
3033.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
2155.Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
*мы*.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.
-
Лучшие анекдоты
3241.В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
-
Лучшие анекдоты
Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?
-
Лучшие анекдоты
8966.Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
-
Лучшие анекдоты
10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.
-
Лучшие анекдоты
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат
нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый.
Сын - голубой... А я что - рыжий?!!
-
Лучшие анекдоты
6470.- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
