Лучшие анекдоты

8865.Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он
ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

  Лучшие анекдоты

2017.- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

9682.Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

  Лучшие анекдоты

7476.Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

  Лучшие анекдоты

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

  Лучшие анекдоты

10718.- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах,
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли
ему на пользу.

  Лучшие анекдоты

6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

  Лучшие анекдоты

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.

  Лучшие анекдоты

Когда Педрилло находился еще в Италии, один сосед попросил у него осла. Педрилло уверял его, что отдал осла другому соседу, и сожалел, что просивший не сказал о своей надобности прежде. Пока они разговаривали, Педриллин осел закричал. — А! — молвил сосед, — твой осел сам говорит, что он дома и что ты лжешь. — Как же тебе не стыдно, соседушка, верить ослу больше, нежели мне, возразил шут. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

С неба дождичек идет -
ветка к низу клонится,
парень девушку ебет -
хочет познакомится.

  Лучшие анекдоты

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом
Пионер вскакивает:* Садитесь дяденька*,
некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем
набравшись смелости спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

  Лучшие анекдоты

4893.Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в
дpугой дом?

  Лучшие анекдоты

5972.- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во
всяком случае вдовы - да.

  Лучшие анекдоты

868.Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

  Лучшие анекдоты

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит
начальник.

  Лучшие анекдоты

Идет Лиса полосу, злая - презлая. Навстречу Волк. - Ты чего,
рыжая, не в духе?
- Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок,
я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть
порву".
- Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

5634.- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

  Лучшие анекдоты

Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит:
- Признавайтесь. Кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил. Он еще раз спросил. Снова молчание. Царь
зверей разозлился: - Я последний раз спрашиваю: кто убил мамонта?
Тогда вышел муравей и сказал: - Он первый начал.

  Лучшие анекдоты

7333.Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.

  Лучшие анекдоты

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

  Лучшие анекдоты

255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".