Лучшие анекдоты

Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

  Лучшие анекдоты

9273.В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...

  Лучшие анекдоты

8563.- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: *О Боже! Опять эта тыквенная каша!*.

  Лучшие анекдоты

9518.Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до
упаду.

  Лучшие анекдоты

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за
дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

  Лучшие анекдоты

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую
курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы
не могли бы определить - откуда я родом!

  Лучшие анекдоты

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!

  Лучшие анекдоты

8207.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...

  Лучшие анекдоты

Клинтон обращается к американцам: *У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

2919.Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: *Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?*
Знаменитый поэт ответил: *Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный*.

  Лучшие анекдоты

9002.- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

  Лучшие анекдоты

Или,
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

  Лучшие анекдоты

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Слушай, Чип, Гаечка родила!
- Да? Ну и на кого он похож?
- Не знаю... но сыр любит очень!

  Лучшие анекдоты

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее
село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к
штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

  Лучшие анекдоты

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена,
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? -
Не, получку пропил.

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ капитан! У нас в pоте неуставные отношения.
Вчеpа видел вашего салдата -вся моpда лица синяя!

  Лучшие анекдоты

1929.Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

  Лучшие анекдоты

6078.- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?

  Лучшие анекдоты

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит килограмм!

  Лучшие анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

  Лучшие анекдоты

2815.В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! За сколько вы пробежите 100 метров? - За трояк!

  Лучшие анекдоты

Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека. Потемкин велел Ш. быть на другой день у него, и прибавил: «Да сказать ему, чтоб он со мною был посмелее». Ш. явился в назначенное время. Потемкин вышел из кабинета в обыкновенном своем наряде не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потемкин принимает его как нельзя хуже и продолжает играть. Вдруг он подзывает к себе Ш. — Скажи, брат, — говорит Потемкин, показывая ему свои карты, — как мне тут сыграть? — Да мне какое дело, Ваша Светлость, — отвечает ему Ш., — играйте, как умеете. — Ах, мой батюшка, — возразил Потемкин, — и слова тебе нельзя сказать уж и рассердился. Услыша такой разговор, князь Б. раздумал жаловаться. 81, с. 171.

  Лучшие анекдоты

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил
сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и
задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут
ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и
через секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"

  Лучшие анекдоты

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!