Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
10439.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
-
Лучшие анекдоты
- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.
-
Лучшие анекдоты
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинфьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: «Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв». 129, с. 22.
-
Лучшие анекдоты
3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
-
Лучшие анекдоты
3977.- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к *тебе*, а к *вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
-
Лучшие анекдоты
10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
-
Лучшие анекдоты
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода. :(
- Hичего, лишь бы человек хороший попался! :),
-
Лучшие анекдоты
3489.На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...
3490.На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
-
Лучшие анекдоты
10848.Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
*И действительно, чем?* - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...
-
Лучшие анекдоты
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*
-
Лучшие анекдоты
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил
дедку.
-
Лучшие анекдоты
6880.- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
-
Лучшие анекдоты
3633.Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.
-
Лучшие анекдоты
5231.- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
-
Лучшие анекдоты
11109.Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
11110.*Do you speak English?* - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
*На себя, козел, посмотри!*
-
Лучшие анекдоты
6652.1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
-
Лучшие анекдоты
1490.На витрине магазина написано: *У нас есть все, что вам нужно*. В
магазине напротив висит реклама: *Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно*.
-
Лучшие анекдоты
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
-
Лучшие анекдоты
1503.В магазине *Радиотоваров*.
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
-
Лучшие анекдоты
Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии?
Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !
-
Лучшие анекдоты
7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!
-
Лучшие анекдоты
8655.- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
-
Лучшие анекдоты
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
-
Лучшие анекдоты
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
-
Лучшие анекдоты
*******************************************************************************
1.
Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!
-
Лучшие анекдоты
Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...
-
Лучшие анекдоты
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.
-
Лучшие анекдоты
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером
приходит во французскую гостиницу и просит предоста -
вить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер,
тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на
улице, - говорит англича -
нин. - Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает - Как вы провели
ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что
в номере мертвая
француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
