Лучшие анекдоты

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

  Лучшие анекдоты

7503.Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

  Лучшие анекдоты

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!

  Лучшие анекдоты

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
. Мы разделены на две половины.
. Наш голос слышен очень редко и слабо.
. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

  Лучшие анекдоты

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

  Лучшие анекдоты

8917.Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!

  Лучшие анекдоты

1553.- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

  Лучшие анекдоты

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

  Лучшие анекдоты

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

  Лучшие анекдоты

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного
спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

  Лучшие анекдоты

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы
уже занимали.

  Лучшие анекдоты

...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин

  Лучшие анекдоты

2858.Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

  Лучшие анекдоты

И ишшо про *О*...
(Е),вреи приходят к (М),эру и говорят:
-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
-Как?- М.
-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
(Ч),асы:
-Бам!
Е:
-О!
Ч:
-Бам!
Е:
-Раз!...

  Лучшие анекдоты

Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне
такую дочь.

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

Два туpиста пpишли в гостиницу, хозяин котоpой пpедлагает им
маленький гpязный номеp.
- Hу и сколько стоит этот свинаpник?
- Для одной свиньи - два доллаpа, для двух - тpи.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  Лучшие анекдоты

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

  Лучшие анекдоты

944.Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

  Лучшие анекдоты

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

  Лучшие анекдоты

4130.Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.