Лучшие анекдоты

3751.Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

  Лучшие анекдоты

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...

  Лучшие анекдоты

10799.- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

8826.Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву *Ж*! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо Гитлеру на нос,
вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают.

  Лучшие анекдоты

9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

  Лучшие анекдоты

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...

  Лучшие анекдоты

К Державину навязался какой-то сочинитель прочесть ему свое произведение. Старик, как и многие другие, часто засыпал при слушании чтения. Так было и на этот раз. Жена Державина, сидевшая возле него, поминутно толкала его. Наконец сон так одолел Державина, что, забыв и чтение и автора, сказал он ей с досадою, когда она разбудила его: — Как тебе не стыдно: никогда не даешь мне порядочно выспаться! 29, с. 98.

  Лучшие анекдоты

7147.- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

- Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего
момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

  Лучшие анекдоты

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

  Лучшие анекдоты

4856.Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

  Лучшие анекдоты

7795.Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.

  Лучшие анекдоты

- До чего же несознательные бывают люди! Вот, например, Виктор,
которого мы восемнадцать лет назад взяли в спасательную команду на
новую водную станцию. Ведь если бы он не свалился в воду и не утонул,
никто бы и по сей день не знал, что он не умеет плавать!

  Лучшие анекдоты

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

  Лучшие анекдоты

В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.

  Лучшие анекдоты

- Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-
твоему, мастер спорта?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в ", -
пишет муж. На следующий день просыпается в и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

  Лучшие анекдоты

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

  Лучшие анекдоты

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером
октября ко мне домой заявились пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

  Лучшие анекдоты

10639.- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою маму!