Лучшие анекдоты

9231.- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

  Лучшие анекдоты

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  Лучшие анекдоты

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
*Что украл, что украл... Тачку украл!*
------------------------------------------------------------
2.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
------------------------------------------------------------
3.
В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:
*Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще
кpокодил этот к жопе пpисох!*
------------------------------------------------------------
4.
Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.
Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.
У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так
немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить
только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит
Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые
yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы
говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай
если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на
месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский
согласился...

  Лучшие анекдоты

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

  Лучшие анекдоты

- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

  Лучшие анекдоты

3401.Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа
повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

10114.Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

  Лучшие анекдоты

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  Лучшие анекдоты

7390.На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

9398.- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

8411.Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

  Лучшие анекдоты

Муж обучает жену водить автомобиль:
- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое
испуганное бедное лицо не обpащай внимания.

  Лучшие анекдоты

Клятва гаишника:
- Век с радаром не стоять.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

2830.Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

  Лучшие анекдоты

- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

Директор императорских театров А. М. Гедеонов в надежде добыть очередной орден посулил по оплошности одну и ту же воспитанницу в любовницы двум тузам, а когда спохватился, то исправил ошибку и услужил ею третьему, из еще более высокопоставленных, по протекции которого и удостоился желанной награды. 49, с. 10–11.
А. П. Ермолов

  Лучшие анекдоты

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта, как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший
сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром
шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

  Лучшие анекдоты

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

  Лучшие анекдоты

4509.- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

  Лучшие анекдоты

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется),.
Едут они едут, вдруг один достает...
Водку, разумеется (знакомство свести решил), и предлагает
ес-с-сно второму:
- Не желаете ли выпить?
- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось!
Достает первый закуску (икру разумеется),.
- Не желаете ли закусить?
- Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.),
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.),
- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
- А меня ... (кому как нравится, подставьте),
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное?!

  Лучшие анекдоты

11081.- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...