Лучшие анекдоты

1336.В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  Лучшие анекдоты

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

  Лучшие анекдоты

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

6927.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  Лучшие анекдоты

10442.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: *Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила*.

  Лучшие анекдоты

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

  Лучшие анекдоты

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

9291.Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий *menage de trois*.
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

_________________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

Обгоревшая картина Репина *Человек с BFG убивает своего напарника*

  Лучшие анекдоты

9815.К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  Лучшие анекдоты

4049.Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. *Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают.*

  Лучшие анекдоты

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет . плюс ., а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  Лучшие анекдоты

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя
выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.