Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10364.- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!
-
Лучшие анекдоты
215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
-
Лучшие анекдоты
Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
"тр-р-р-р!".
-
Лучшие анекдоты
6988.- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
-
Лучшие анекдоты
На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
-
Лучшие анекдоты
4232.Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
- Неправильно, вс„ неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: *Сержант, поставьте мачту на место*.
-
Лучшие анекдоты
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
4837.- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел нанимамуся
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
-
Лучшие анекдоты
5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"
-
Лучшие анекдоты
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
-
Лучшие анекдоты
Политбюро постановило:
. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
. Похоронить его на Красной Площади.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: *В виду
наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного
через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль.*
Затем следовала дописка:
P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер.*
На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго
спросил: *Это ваша приписка, герр группенфюрер?* Мюллеру стало стыдно и он
вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора
Шлага в момент выполнения им ответственного задания.
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
-
Лучшие анекдоты
5949.- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
-
Лучшие анекдоты
975.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
-
Лучшие анекдоты
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.
-
Лучшие анекдоты
4267.*Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту*.
-
Лучшие анекдоты
3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.
-
Лучшие анекдоты
Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка,
тopмoзят.
Д: Пoдвeзeтe?
ВИ: Kак pасплатишься?
Д: Hатypoй
ВИ: Этo как этo?
Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...
ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
-
Лучшие анекдоты
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
-
Лучшие анекдоты
В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
- Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
-
Лучшие анекдоты
*********************************************************************
-
Лучшие анекдоты
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
-
Лучшие анекдоты
Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к хую привязал. -
Лучшие анекдоты
К (К),апитанy сyдна подходит (С),таpпом и говоpит
(С), капитан, на сyдне педеpастия !!!!
(К), как, откyда знаешь ?
(С), я сегодня y боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !
-
Лучшие анекдоты
2426.Летит *Скорая помощь*. И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они
отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
- Они согласны.
- Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а
практически у нас дома живут две шлюхи.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)