Лучшие анекдоты

11
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

  Лучшие анекдоты

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

  Лучшие анекдоты

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: *Мужик, закурить дай*. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
*Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные*. Мужик подносит и
спичку. *Спасибо, мужик*. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
*А что я, что я, я сама ох#ела*
----------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на
полянке два мужика водку пют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...),
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И
только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом и
сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову,
залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

  Лучшие анекдоты

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

  Лучшие анекдоты

1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

3777.Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

  Лучшие анекдоты

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

  Лучшие анекдоты

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

  Лучшие анекдоты

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".

  Лучшие анекдоты

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- .
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам .
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю .

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

11075.Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

  Лучшие анекдоты

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...

  Лучшие анекдоты

Спутник, спутник - шелапутник,
ты летаешь средь небес
все летаешь, прославляешь,
мать твою, КПСС.

  Лучшие анекдоты

8899.- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

  Лучшие анекдоты

9301.Отец поручил ходже напоить осла.
- Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа.
- А при чем тут губы? - удивился отец.
- Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что
ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

  Лучшие анекдоты

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

  Лучшие анекдоты

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

  Лучшие анекдоты

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна
спpашивает у дpугой:
- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?
- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

  Лучшие анекдоты

5487.- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.