Лучшие анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

  Лучшие анекдоты

2437.Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

  Лучшие анекдоты

3809.Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою маму...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

  Лучшие анекдоты

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"
801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-йорка.

  Лучшие анекдоты

10071.Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  Лучшие анекдоты

Из протокола ГИББД. Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

  Лучшие анекдоты

339.- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

764.- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

  Лучшие анекдоты

4390.После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

  Лучшие анекдоты

с утра вове помолись,
выпей водки,
покрестись
и начальству поклонись...

а затем батрачь до ночи
так начальник очень хочет
ибо в раше ты никто...
как плавучее оно...

Лишь начальник только барин
а тебе лишь вспоминать
времена, когда сам Салин
защищая "свой народ"
бил пендосов и массонов

но домой ты как придешь
выпей водки залпом сразу
чтоб на завтра бодрым снова
без усталости и грусти
под начальником плясать

и так каждый день до гроба
минуя дождь, мороз и вьюги
за 15-20 касарей

Чтоб, как станешь дедом старым.
Мог сказать всем молодым
Как епащил ты на славу
и каким был молодым

  Лучшие анекдоты

4463.В *скорую* привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

  Лучшие анекдоты

2
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

  Лучшие анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

  Лучшие анекдоты

3382.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке *ОН*. Мы посмотрели - и правда ОН!

  Лучшие анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-
дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,
а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись
на pодину и Петька спpашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Hу а почему он заплакал?
- А его ему показал.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

4956.- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и
строго заявляет: - Гражданин, если Вы не знаете названий, то не
морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: * А может у него джинсы линяют?*

  Лучшие анекдоты

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другию машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!!!

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!