Лучшие анекдоты

4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать.

  Лучшие анекдоты

Пациент - психиатру:
- Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
Сколько миллиардов я Вам должен?

  Лучшие анекдоты

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

  Лучшие анекдоты

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

  Лучшие анекдоты

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: "Туда" и "Обратно".

  Лучшие анекдоты

4861.Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный
танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

  Лучшие анекдоты

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

  Лучшие анекдоты

1990.Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

  Лучшие анекдоты

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :), ),
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот :),
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

  Лучшие анекдоты

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел
рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые
волосы?
- А у меня не было лысой краски.

  Лучшие анекдоты

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

  Лучшие анекдоты

Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что,
когда возвращается домой,
сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого
делать: у нее есть
свой ключ.

  Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.

  Лучшие анекдоты

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение
Гольфстрим".

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

590.- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал *Да*. Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

  Лучшие анекдоты

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

  Лучшие анекдоты

4931. Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: *Спасибо, красотка!*

  Лучшие анекдоты

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
*Что украл, что украл... Тачку украл!*
------------------------------------------------------------
2.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
------------------------------------------------------------
3.
В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:
*Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще
кpокодил этот к жопе пpисох!*
------------------------------------------------------------
4.
Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.
Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.
У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так
немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить
только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит
Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые
yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы
говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай
если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на
месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский
согласился...

  Лучшие анекдоты

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня
к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он,
оказывается, тоже не художник.

  Лучшие анекдоты

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  Лучшие анекдоты

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче -
оказалось, что лохмаче
у самой хозяйки дачи.

  Лучшие анекдоты

2275.Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

  Лучшие анекдоты

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!

  Лучшие анекдоты

1268.- Официант! Зубочистку!
- Занята!