Лучшие анекдоты

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

9312.Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!

  Лучшие анекдоты

Сидят два зека в одной камере. Один говорит: - Сейчас бы
сюда колбасы.
- Да неплохо бы, - говорит второй. - Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я
кусь, кусь. Удар табуретом по голове. - Ты чего дерешься? - Нечего
два раза кусать.

  Лучшие анекдоты

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

  Лучшие анекдоты

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему навстречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет… — преспокойно ответил он и продолжал путь дальше. 2, с. 8.

  Лучшие анекдоты

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!.."

  Лучшие анекдоты

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К),авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м),илиционер и останавливает.
(м), - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К), - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м), - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К), - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м), (не поддаваясь), - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К), - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м), (совсем уже бдительный патриот), - Так, а ну открывай щас же!
(К),: видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м),ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К),: - Cлюшай, я с табой в *Поле Чудес* играл, да!

  Лучшие анекдоты

10814.- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

10815.- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

  Лучшие анекдоты

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

10568.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - *Хочу жениться..*
В. - *Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал.*
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - *Вождь я вернулся*
В. - *Бери одну скво и веди его в вигвам.*
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - *Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой*
М.И. - *Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевской платформе
стоял хуй в военной форме,
а к нему на каблучках
подползла пизда в очках.

  Лучшие анекдоты

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила
жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про
куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

  Лучшие анекдоты

Литература

  Лучшие анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу-
агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

  Лучшие анекдоты

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

  Лучшие анекдоты

4964.- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

  Лучшие анекдоты

2911.Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

  Лучшие анекдоты

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

В автомобильный магазин заходит восточного вида че - ловек и
спрашивает сидящего за прилавком продавца: - Скажи, машины в
продаже есть? - Есть.
- И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? - Можно
купить. - А можно "Москвич"? - Можно "Москвич". - А
"девятку" белого цвета? - Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь? - Так ты
первый начал.

  Лучшие анекдоты

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: - Неужели Маркс и
Энгельс?

  Лучшие анекдоты

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь
пойдет дождь!

  Лучшие анекдоты

2730.- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

Из письма Кашпиpовскому:
*После Вашего сеанса у меня pассосалась жена - pаньше она сосала
только у меня, а тепеpь у всего подъезда!*