Лучшие анекдоты

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

  Лучшие анекдоты

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

  Лучшие анекдоты

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

  Лучшие анекдоты

5952.- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

  Лучшие анекдоты

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

  Лучшие анекдоты

4335.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: *Наливааают, а потом отпускаааают*.

  Лучшие анекдоты

1928.- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

  Лучшие анекдоты

Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

  Лучшие анекдоты

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

  Лучшие анекдоты

469.Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================

  Лучшие анекдоты

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

  Лучшие анекдоты

9524.В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

  Лучшие анекдоты

----------------
|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|
----------------

  Лучшие анекдоты

6138.- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.

  Лучшие анекдоты

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

  Лучшие анекдоты

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.
= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!
Себе какой хороший памятник в Москве поставил,
да! Вот это пэздэц!
Подходит мент, услышав базар грузина.
= Мент: -Извините, гражданин. Как это он
может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,
ЛКН (лицо Кавказской нац-ти),, а это наш Великий
Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!
= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??
Вон, видишь внизу написано -
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог),

  Лучшие анекдоты

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  Лучшие анекдоты

2935.Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

  Лучшие анекдоты

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

  Лучшие анекдоты

2877.Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из *Аиды*.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..

  Лучшие анекдоты

10458.- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

7999.- Почему у *Лады* на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.