Лучшие анекдоты

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го-
лосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

  Лучшие анекдоты

5504.- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может
вернуть мне обручальное кольцо!

  Лучшие анекдоты

Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон
проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота,
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

  Лучшие анекдоты

В провинции, лет сорок тому, если не более, жене откупщика прислана была в подарок из Петербурга разная мебель. Между прочим, было и такое изделие — а какое? Да такое, которое, также уже очень давно, один из московских полицмейстеров, на описи у кого-то движимого имущества, велел, по недоумению на что послужить оно может, писарю наименовать: скрипичный футляр о четырех ножках. Но откупщица на скрипке не играла и не могла даже и таким образом изъяснить эту диковинку. Наконец придумала она, что фаянсовая лохань, заключающаяся в этой диковинке, должна служить на подание рыбы за столом. Так и было сделано. На именинном обеде разварная стерлядь явилась в таком помещении. Это не выдумка, а рассказано мне полковником, который с полком своим стоял в этом городе и был на обеде. 29, с. 483.

  Лучшие анекдоты

10292.Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: *Через 3 километра*. На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

  Лучшие анекдоты

16
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней
стадии.

  Лучшие анекдоты

- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.

  Лучшие анекдоты

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

Евреи умеют устраиваться

  Лучшие анекдоты

2353.- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.

  Лучшие анекдоты

325. - Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

  Лучшие анекдоты

2361.- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.

  Лучшие анекдоты

* * *
мужик(М), в ресторане увидел молодую девушку(Д),
М по рюмочке?
Д ок
М потанцуем
потанцевали
М пойдем?
Д не могу
М еще по рюмочке
Д ок
М пойдем?
Д не могу
потанцевали
еще по паре рюмочек
М пойдем?
Д ну пойдем

  Лучшие анекдоты

6691.На заметку экзаменатору: *Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему*.

  Лучшие анекдоты

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

  Лучшие анекдоты

4085.Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
*Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол*. Та с
удивлением пишет ответ: *Почему?* Получает ответ: *Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок*.

  Лучшие анекдоты

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.
Пpишлось погасить их супом.

  Лучшие анекдоты

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

  Лучшие анекдоты

Не иначе как либерал

  Лучшие анекдоты

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

3377.- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

На что ему и отвечают, печально так:

  Лучшие анекдоты

7057.- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

6401.- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

  Лучшие анекдоты

В другой раз стал он что-то рассказывать и начал так: «Покойная моя матушка…» — потом вдруг остановился и перекрестился: «Что это я говорю! Ведь она еще здравствует!» 43, с. 555.