Лучшие анекдоты

Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),

  Лучшие анекдоты

8307.Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  Лучшие анекдоты

6765.Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают, наверное...

  Лучшие анекдоты

5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

  Лучшие анекдоты

9114.Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

Паж (А. Д.) Копьев бился об заклад с товарищами, что он тряхнет косу императора за обедом. Однажды, будучи при нем дежурным за столом, схватил он государеву косу и дернул ее так сильно, что государь почувствовал боль и гневно спросил, кто это сделал. Все в испуге. Один паж не смутился и спокойно отвечал: «Коса Вашего Величества криво лежала, я позволил себе выпрямить ее». — «Хорошо сделал, сказал государь, — но все же мог бы ты сделать это осторожнее». Тем все и кончилось. 29, с. 156.

  Лучшие анекдоты

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза,
она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент,
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их
имеет.

  Лучшие анекдоты

9293.Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-
гомо...уалиста!

  Лучшие анекдоты

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный,
ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная,
грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

  Лучшие анекдоты

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

  Лучшие анекдоты

- Ян, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет, у каждого человека свои
недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -
Правой. - Вот видишь, а нормальные люди размешивают ло -
жечкой.

  Лучшие анекдоты

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

  Лучшие анекдоты

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

  Лучшие анекдоты

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

  Лучшие анекдоты

6040.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

  Лучшие анекдоты

В автосервисе висит прайс-лист на ремонтные работы:
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика - определяется мастером;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с ответами на его вопросы - определяется мастером + 20% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с выслушиванием его советов - определяется мастером + 60% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с после того, как заказчик пытался отремонтировать автомобиль самостоятельно - определяется мастером + 80% стоимости ремонтных работ.

  Лучшие анекдоты

1260.- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

  Лучшие анекдоты

10631.- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать
людям нечего, а он выебывается!

  Лучшие анекдоты

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  Лучшие анекдоты

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

  Лучшие анекдоты

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

  Лучшие анекдоты

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!.."

  Лучшие анекдоты

1131.Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает маму:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?