Лучшие анекдоты

Сидят два тоpмоза в кваpтиpе. Звонок в двеpь. Час пpошел.
Пеpвый - Звонят, што-ли?
Втоpой, чеpез час - Откpыть бы надо
Пеpвый, чеpез час пошел, двеpь откpывает. Там тpетий
- О! не успел позвонить уже откpыли!

  Лучшие анекдоты

3462.- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...

3463.- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

  Лучшие анекдоты

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

  Лучшие анекдоты

1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

- Жоpа, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову удаpила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово
- 10 000
- Суд удаляется на совещание.
- Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

  Лучшие анекдоты

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

  Лучшие анекдоты

5306.- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

  Лучшие анекдоты

6299.Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны
уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

9496.На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
*Сникерсы*, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

553. - Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

  Лучшие анекдоты

Армейская хохма:
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  Лучшие анекдоты

1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает первая
реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!* - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему до - ски.

  Лучшие анекдоты

3562.В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

  Лучшие анекдоты

3044.Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

6147.- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: *В некотором царстве...* или *Жили-были...*, а
заканчиваются все одинаково: *Хр-р-р...*?

  Лучшие анекдоты

- Боpт ... что за %@$# ?! Командиpа на cвязь !
- К-командиp п-пьян !..
- А пеpвый пилот ?
- П-пеpвый п-пилот пьян !...
- А штypман ?!
- Т-тоже п-пьян !
- А говоpит-то кто ?!!!
- А-автоп-пилот...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

У *Русского музея* стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : *Вы не подскажете как пройти к
*Эрмитажу*.
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к *Эрмитажу*, сцы здесь.

  Лучшие анекдоты

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- >8-( ),

  Лучшие анекдоты

7456.Пришел грузин в магазин и говорит: *Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка*.
А продавец ему отвечает: *Кепок нет, могу вам дать папаху*.
А он говорит: *Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку*.

  Лучшие анекдоты

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась
сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

  Лучшие анекдоты

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.