Лучшие анекдоты

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

  Лучшие анекдоты

5987.- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

6821.- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

  Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и
требует налить нового.

  Лучшие анекдоты

310.- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся: -А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...

  Лучшие анекдоты

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

  Лучшие анекдоты

1090.- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

  Лучшие анекдоты

1472.- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

  Лучшие анекдоты

5652.Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.

  Лучшие анекдоты

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.
Однажды он пошел на свидание с де - вушкой и весь вечер сдерживал
себя как мог. Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
на - стаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родите - лями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. -
Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",
- успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог
сдержать себя.
- Барон!! - завопил отец. Майкл
расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец. - Да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!

- Да, моя дурочка вышла замуж. Она такая нежная, чистая, кроткая.
И за такого грубияна! - Неужели!
- Он и хам, и грубиян! Представляете, когда кюре его спросил,
согласен ли он взять в жены моего маленького белокурого ангелочка, он
ответил: "Ну да, я беру эту девку!" Да еще рявкнул это так громко, что у
моей бедной малютки случился выкидыш.

  Лучшие анекдоты

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

  Лучшие анекдоты

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь? - Ботинки
выбросили. - Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

  Лучшие анекдоты

8840.Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить *Марс*
от *Сникерса*!

  Лучшие анекдоты

3067.На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их
имеет.

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

993. - Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

  Лучшие анекдоты

4579.Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

  Лучшие анекдоты

183.- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

  Лучшие анекдоты

5755.Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

  Лучшие анекдоты

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
- А не убежишь ?
- Hет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !