Лучшие анекдоты

417.Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
- Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  Лучшие анекдоты

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-
мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-
нимает какао *Золотой яpлык*.
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp *Олень - Зо-
лотые pога* - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,
они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-
воpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

  Лучшие анекдоты

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и,
никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается
дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно
доставить пострадавшую в больницу!

  Лучшие анекдоты

Раньше были времена,
а теперь моменты,
даже кошка у кота
просит алименты.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

  Лучшие анекдоты

Федор Павлович Вронченко, достигший чина действительного тайного советника и должности товарища министра финансов, был вместе с этим, несмотря на свою некрасивую наружность, большой волокита: гуляя по Невскому и другим смежным улицам, он подглядывал под шляпку каждой встречной даме, заговаривал, и если незнакомки позволяли, охотно провожал их до дома. Когда Вронченко, по отъезде графа Канкрина за границу, вступил в управление министерством финансов и сделан был членом Государственного совета, князь Меншиков рассказывал: — Шел я по Мещанской и вижу — все окна в нижних этажах домов освещены и у всех ворот множество особ женского пола. Сколько я ни ломал головы, никак не мог отгадать причины иллюминации, тем более что тогда не было никакого случая, который мог бы подать повод к народному празднику. Подойдя к одной особе, я спросил ее: — Скажи, милая, отчего сегодня иллюминация? — Мы радуемся, — отвечала она, — повышению Федора Павловича. 56, с. 246.

  Лучшие анекдоты

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  Лучшие анекдоты

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

  Лучшие анекдоты

Институт

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

  Лучшие анекдоты

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Шесть условий Сталина -
Из них четыре Рыкова,
а два Петра великого.

  Лучшие анекдоты

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

> - Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю.
> - Шабля !
> - Шобля ?
> - Спи б$% !
>

  Лучшие анекдоты

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

  Лучшие анекдоты

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик
долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

6184.- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

998.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

  Лучшие анекдоты

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

  Лучшие анекдоты

7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

5441.- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

  Лучшие анекдоты

- Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни
одной тещи.