Лучшие анекдоты

10232.Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  Лучшие анекдоты

9171.Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе),:
-Пустая она,пустая...

  Лучшие анекдоты

4694.- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

  Лучшие анекдоты

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
- Кто тут Ельцин?!?!
Все показывают на Ельцина.
- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

  Лучшие анекдоты

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: Дeти, пишитe зaгoлoвoк: кopoвa.
(нaбивaeт кocяк),
Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту...
(зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...),
Знaчит у кopoвы ecть poгa...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть вымя...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть кpылья...
Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль: (пxxxx...), Heту - выpacтут... (пxxx...), И пoлeтe-e-eли!

  Лучшие анекдоты

4082.Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

4654.Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

3894.Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
*Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...*

  Лучшие анекдоты

7100.- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

  Лучшие анекдоты

В Париже, в полицейском участке раздается телефон -ный звонок.
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и
проститутки.
- Ну и как там наши?

  Лучшие анекдоты

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей
камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

  Лучшие анекдоты

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

  Лучшие анекдоты

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь.
Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 -
малы. Продавщица говорит:
- Больше нет, извините. Жена с огорчением выходит из магазина: -
Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из
деревни, все время без ботинок ле - том бегал. - Лучше бы ты без
трусов бегал.

  Лучшие анекдоты

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

1399.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

  Лучшие анекдоты

8563.- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: *О Боже! Опять эта тыквенная каша!*.

  Лучшие анекдоты

3668.Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

5732.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

  Лучшие анекдоты

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.