Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.
-
Лучшие анекдоты
Едет грузин на *Мерсе*, а за ним русский на *Запоре*. На перекрестке
загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и
въезжает *Мерсу* в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит, подходит к *Запору* и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как
тогда тармазить будишь, а?
-
Лучшие анекдоты
* * *
Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
*Осторожно злaя собaкa*. А кaкой-то (З),aтейник подписaл :
*Беззубaя*. Прошел день, идет (З), мимо зaборa a тaм подписaно :
*Зaто всaсывaет нaсмерть*
-
Лучшие анекдоты
6484.- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- *Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке*.
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: *И свернувшаяся змея может ужалить*.
-
Лучшие анекдоты
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
-
Лучшие анекдоты
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
-
Лучшие анекдоты
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
-
Лучшие анекдоты
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
-
Лучшие анекдоты
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?
-
Лучшие анекдоты
ДАкоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, ошибкой, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидя это, сказал ДАкосте: — Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! — Не замай, — ответил ДАкоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем. 77, с. 101.
-
Лучшие анекдоты
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- Окей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
-
Лучшие анекдоты
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
-
Лучшие анекдоты
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
-
Лучшие анекдоты
8154.Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в
Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и
работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудр„нный жизнью десятилетний
француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
-
Лучшие анекдоты
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
-
Лучшие анекдоты
51
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый
-
Лучшие анекдоты
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый),. Вдруг слышит:
шаги на лестнице. А потом вспомнил:*Так это ж меня арестовывать
идут. Hу-ну.* И успокоился.
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после бедственного пожара в балагане на Адмиралтейской площади в 1838 году кто-то сказал: «Слышно, что при этом несчастии довольно много народа сгорело». — Чего много народа, — вмешался в разговор департаментский чиновник, — даже сгорел чиновник шестого класса. 29, с. 342.
-
Лучшие анекдоты
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
-
Лучшие анекдоты
2211.- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.
-
Лучшие анекдоты
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думаму? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думаму обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
-
Лучшие анекдоты
7673.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!
-
Лучшие анекдоты
Жена ДАкосты была очень малого роста, и когда шута спрашивали, зачем он, будучи человек разумный, взял за себя почти карлицу, то он отвечал: — Признав нужным жениться, я заблагорассудил выбрать из зол, по крайней мере, меньшее. 77, с. 121.
-
Лучшие анекдоты
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой),:
- А вот не сломаю!
-
Лучшие анекдоты
10758.- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
-
Лучшие анекдоты
А ты еби меня, Коленька
пока пизденка голенька.
А то вырастет пушок -
Не достанешь до кишок! -
Лучшие анекдоты
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)