Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едет грузин на *Мерсе*, а за ним русский на *Запоре*. На перекрестке
загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и
въезжает *Мерсу* в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит, подходит к *Запору* и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как
тогда тармазить будишь, а?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
-
Лучшие анекдоты
563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
-
Лучшие анекдоты
11084.Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался *Челленджер*. Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: *Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на *Ч*?
- А мне понравилось! Что у меня тут на *Ч* есть?
-
Лучшие анекдоты
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
-
Лучшие анекдоты
У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы), На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
-
Лучшие анекдоты
10946.- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Hу как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
-
Лучшие анекдоты
Ленин
-
Лучшие анекдоты
1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
-
Лучшие анекдоты
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты Петька, они в норах живут!
-
Лучшие анекдоты
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: *Окээээээй* - эхо звучало три минуты.
Француз: *Мэээээрииии* - эхо звучало три минуты.
Русский: *Водку даююююют*.
Эхо: *Где? Где? Где?*
Эхо звучало два часа.
-
Лучшие анекдоты
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...
-
Лучшие анекдоты
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
-
Лучшие анекдоты
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
-
Лучшие анекдоты
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
1006.Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
-
Лучшие анекдоты
308. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-
Лучшие анекдоты
Александр Иванович (Рибопьер) был большой анекдотист, тоже и Александр Николаевич Голицын. Рибопьер мне, между прочим, рассказывал, что при Екатерине было всего 12 андреевских кавалеров. У него был старый дядя, Василий Ив(анович) Жуков, который смерть как хотел получить голубую кавалерию. Один из 12-ти умер, и князь просил Екатерину ему дать этот орден — он был сенатор и очень глупый человек. Получивши ленту, он представился, чтобы благодарить. После представления его спросили, что сказала ему государыня. «Очень хорошо приняла и так милостиво отнеслась, сказала: «Вот, Василий Ив(анович), только живи, до всего доживешь». 119, с. 158.
-
Лучшие анекдоты
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
-
Лучшие анекдоты
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
-
Лучшие анекдоты
8100.Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
-
Лучшие анекдоты
6475.- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
-
Лучшие анекдоты
218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.
-
Лучшие анекдоты
1606.- А с(цензура)ование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала с(цензура)овку...
-
Лучшие анекдоты
Новый Год, вечеринка на хате у (П),арня. Друзья привели симпатичную
(Д),евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не
помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -
смотрит на руки - а руки в крови. 8-0
- Е*%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!
-
Лучшие анекдоты
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
.jpg)