Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2945.- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:
-
Лучшие анекдоты
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
-
Лучшие анекдоты
9367.На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
-
Лучшие анекдоты
3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
-
Лучшие анекдоты
Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.
-
Лучшие анекдоты
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на
часах все стрелки станут кверху. -
Лучшие анекдоты
7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*
-
Лучшие анекдоты
Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне
двузначное число. - Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
-
Лучшие анекдоты
Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, *ешь, это же НА ШАРУ!*. Тот ему в ответ: *Я ем только
когда голоден.*. наш: *Ну ты прям как животное!*
-
Лучшие анекдоты
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
-
Лучшие анекдоты
5809.Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
*А кто же я?*
-
Лучшие анекдоты
360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?
-
Лучшие анекдоты
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-
дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,
а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись
на pодину и Петька спpашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Hу а почему он заплакал?
- А его ему показал.
-
Лучшие анекдоты
1982.- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
-
Лучшие анекдоты
4374.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
-
Лучшие анекдоты
5297.- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...
-
Лучшие анекдоты
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
-
Лучшие анекдоты
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.
-
Лучшие анекдоты
61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
-
Лучшие анекдоты
Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?
-
Лучшие анекдоты
4688.Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
-
Лучшие анекдоты
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея
одновременно нашли медную монету.
-
Лучшие анекдоты
7148.- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!
-
Лучшие анекдоты
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
-
Лучшие анекдоты
Красная армия
-
Лучшие анекдоты
10484.Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
-
Лучшие анекдоты
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
-
Лучшие анекдоты
10980.Снимается новый фильм *Молодые годы Брежнева*. В главной
роли Савелий Крамаров.
-
Лучшие анекдоты
681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
-
Лучшие анекдоты
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)