Лучшие анекдоты

1.
- Тук-Тук...
- Кто там ?
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все !

  Лучшие анекдоты

Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

  Лучшие анекдоты

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей.
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал
разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему
необходима, - сказала жена.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

9560.Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

  Лучшие анекдоты

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

  Лучшие анекдоты

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

Стоит мент на посту и думает, вот + будет , а * тоже . А вот +
будет , а * вовсе не , а . Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: += и *=, а += но *=?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!

  Лучшие анекдоты

2827.Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

  Лучшие анекдоты

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  Лучшие анекдоты

- Правда я в этой шляпке моложе на лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  Лучшие анекдоты

5951.- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

  Лучшие анекдоты

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период. и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что - нибудь вкусное, как вы думаете,
они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

784.Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

- А кто там? - спрашивают.

  Лучшие анекдоты

Елагин, Иван Перфильевич, известный особенно «Опытом повествования о России до 1389 года», главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: «Он хорош без пристрастия», имел при всех достоинствах слабую сторону — любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах(…), Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только не объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствии. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель, Варшавы имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. «Не удивляйтесь, — сказала Екатерина победителю, — что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки!» 48, с. 583.

  Лучшие анекдоты

В большом магазине техсредств Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили , а я только спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

  Лучшие анекдоты

7993.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

  Лучшие анекдоты

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

  Лучшие анекдоты

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."