Лучшие анекдоты

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

7582.Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый
вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я
бегаю!

  Лучшие анекдоты

10481.- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

10879.Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали *да*?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

  Лучшие анекдоты

3987.- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

  Лучшие анекдоты

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

****
...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего
дома N 5...

  Лучшие анекдоты

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член сантиметров.
- А у моего .
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

  Лучшие анекдоты

5556.- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

A propos в анекдотах вещь важная a propos (кстати (фр.)) одного анекдота, вспомнишь другой, и часто целый вечер сыплются анекдоты, будто с неба. Вот еще один а propos. Барышня играла на фортепьяно, а гость поместился возле и с особенным вниманием слушал музыку, смущая девушку больно пламенными взорами. Она не выдержала и, чтобы прервать это немое объяснение в любви, спросила с живостью: вы, верно, очень любите музыку? — Нет! Терпеть не могу, а вот у меня есть брат, так тот тоже музыки терпеть не может. 63, л. 87.

  Лучшие анекдоты

- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную
забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? - Зачем Вы
спрашиваете, у Вас же в руках газета? - Так это же вчерашняя.

  Лучшие анекдоты

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

5098.- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

  Лучшие анекдоты

9770.Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою маму!

  Лучшие анекдоты

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия, -
Мне нужен пистолет...
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец. - Нет, тещу.
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состо - янии, что
можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-
пись на торте: *С днем рождения!*. Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

  Лучшие анекдоты

1370.- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

  Лучшие анекдоты

Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и
седьмого...

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На %, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.

  Лучшие анекдоты

6524.Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

  Лучшие анекдоты

9031.Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.