Лучшие анекдоты

9058.Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в
дpугой дом?

  Лучшие анекдоты

254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: *Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!* И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

  Лучшие анекдоты

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:

-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!

  Лучшие анекдоты

864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  Лучшие анекдоты

15
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.

  Лучшие анекдоты

Психиатр:

__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?

  Лучшие анекдоты

Рядового Грачика за нарушение присяги отправили в штрафбат.
Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику: - Ой,
кто идет!

  Лучшие анекдоты

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

9407.В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

5075.Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

  Лучшие анекдоты

4587.Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимаму женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
*ABORT*.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один лишь Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? — Боюсь — мор будет, — отвечал Разумовский. 9, с. 75.

  Лучшие анекдоты

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

  Лучшие анекдоты

10888.- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

  Лучшие анекдоты

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

  Лучшие анекдоты

10884.- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

  Лучшие анекдоты

- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- Фу, дуpак!
- Hэт, дэвушька, это нэ дуpак, это ЧАЙ.
Чеpез 15 минут:
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Hэт, дэвушька, тепэp это то, что ты подумал в пэpвий pаз.

  Лучшие анекдоты

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

  Лучшие анекдоты

4193.Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
*Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела*.
Командир дал ответ: *Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю*.

  Лучшие анекдоты

10576.- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

6688.Первокурсница: *Никому не дам!!!*
Второкурсница: *Дам ему, одному!*
Третьекурсница: *..ну может быть еще кому-то...*
Четверокурсница: *Этому дала, этому дала, этому дала.....*
Пятикурсница: *ДАМ! ДАМ! ДАМ!*
Последний курс: *Кому? Кому? Кому?.....*

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в
твоем стакане!