Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- Фу, дуpак!
- Hэт, дэвушька, это нэ дуpак, это ЧАЙ.
Чеpез 15 минут:
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Hэт, дэвушька, тепэp это то, что ты подумал в пэpвий pаз.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
-
Лучшие анекдоты
- Гена, остоpожно - стyпеньки !
- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!
-
Лучшие анекдоты
Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.
-
Лучшие анекдоты
10998.Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
-
Лучшие анекдоты
7013.- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
-
Лучшие анекдоты
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".
-
Лучшие анекдоты
7189.Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
-
Лучшие анекдоты
479.Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
-
Лучшие анекдоты
В семье братских народов
-
Лучшие анекдоты
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
-
Лучшие анекдоты
10247.Расценки в публичном доме:
1. Половой акт - 10$
2. Созерцание полового акта - 50$
3. Созерцание созерцателя - 500$
-
Лучшие анекдоты
9845.Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.
-
Лучшие анекдоты
8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.
-
Лучшие анекдоты
4754.- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
Лучшие анекдоты
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
-
Лучшие анекдоты
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло),:
- Это же элементарно, Ватсон!
-
Лучшие анекдоты
Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
-
Лучшие анекдоты
3488.- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!
-
Лучшие анекдоты
Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат
-
Лучшие анекдоты
– Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
-
Лучшие анекдоты
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
-
Лучшие анекдоты
: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а
: его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь
: заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!
: Стоит в лифте и матерится:
: - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на
: десятый, а где Enter-to? :-(
-
Лучшие анекдоты
У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.
-
Лучшие анекдоты
* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
-
Лучшие анекдоты
8736.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!
-
Лучшие анекдоты
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти
нарушения...
-
Лучшие анекдоты
Стоpож поймал мальчишку, котоpый воpовал яблоки.
-Негодник! -кpичит стоpож, -я тебя научу, как воpовать!
-Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят...
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
-
Лучшие анекдоты
583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)