Скачать картинку
Открыть текст анекдота
904.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная
уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
-
Лучшие анекдоты
(Е),вpей набиpает номеp КГБ.
(КГБ), - КГБ слушает.
(Е), - А у Абpама в огоpоде золото закопано.
(КГБ), - Спасибо, pазбеpемся.
Потом набиpает номеp Абpама и говоpит
- Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :),),
-
Лучшие анекдоты
5638.- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?
-
Лучшие анекдоты
466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
-
Лучшие анекдоты
3809.Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою маму...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
-
Лучшие анекдоты
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
-
Лучшие анекдоты
-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------
-
Лучшие анекдоты
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью".
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили
не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы
выживали после переделок и похлеще!
-
Лучшие анекдоты
1216.Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
-
Лучшие анекдоты
7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.
-
Лучшие анекдоты
Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем на шее.
- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете?
- Так долго ли умеючи?
- (Со вздохом), Умеючи-то долго...
-
Лучшие анекдоты
9375.Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как *так*? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
*Кишмиш*. Ты скажешь: *Дай и мне*. Я скажу: *Не дам*. Ты спросишь:
*Почему?*, а я скажу: *Так...* Поэтому-то я заранее говорю: *Так...*
-
Лучшие анекдоты
9839.В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом
и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
-
Лучшие анекдоты
6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
-
Лучшие анекдоты
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-
Лучшие анекдоты
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
-
Лучшие анекдоты
Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!
-Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!
-
Лучшие анекдоты
2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
– Я тоже на это надеюсь.
-
Лучшие анекдоты
3469.- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.
-
Лучшие анекдоты
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!
-
Лучшие анекдоты
1491.На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: *Старейшая фирма*. На
другом наоборот: *Новейший магазин*. На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: *Главный вход*.
-
Лучшие анекдоты
8460.- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового
воспитания в один и тот же день?
- Потому что и верблюды должны отдыхать.
-
Лучшие анекдоты
Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.
-
Лучшие анекдоты
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
-
Лучшие анекдоты
Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.
-
Лучшие анекдоты
3506.- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)