Лучшие анекдоты

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

  Лучшие анекдоты

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

7839.Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!

  Лучшие анекдоты

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

  Лучшие анекдоты

1917.Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.
Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- б#я, за#$ли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

  Лучшие анекдоты

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

  Лучшие анекдоты

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?

  Лучшие анекдоты

Hy стандартная ситyевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер?
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в пять штyк yложился!

  Лучшие анекдоты

заходя в женский туалет.

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак!
Это команда!

  Лучшие анекдоты

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился,
спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!

  Лучшие анекдоты

7769.Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является *народной приметой* - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймаму в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770.Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
- Hу ?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в ру-
ке: *Руки вверх!* Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у
живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник,
разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

  Лучшие анекдоты

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".

  Лучшие анекдоты

У него (Г. X. Засса) проживал в доме старинный друг его, майор в отставке, курляндец по рождению, М. Однажды майору надоела вечная суета и тревога в доме и во дворе друга. Постоянные приезды лазутчиков, гонцов, князей и всего военного казачьего сброда. Вечное движение, шум, гам гончих и борзых свор и вся суета эта решили наконец майора уединиться в Ставрополь и расстаться с своим другом. Приближались святки, и майор получил приглашение от Засса приехать к нему погостить и отпраздновать Мартына Лютера жареным гусем с яблоками и черносливом. Майор мигом собрался и пустился в Прочный Окоп. Не доезжая до станицы, на экипаж мирного старого майора нападает партия черкес, завязывает ему глаза и рот, берет в плен и, связанного, мчит в горы. Пленник, окруженный толпою горцев, громко говорящих на своем варварском наречии, предался своему жребию и был ни жив ни мертв. Наконец он чувствует, что его вводят в дом, слышит, что находится подле огня, который его несколько согревает, а шум и спор между похитителями продолжается. «Вероятно, — думает старик, — они делят меня и спорят о праве владеть мною». Но вдруг снимают с него повязку, и удивленному, пораженному майору представляется кабинет Засса… Сам, довольный, смеющийся, генерал и много казаков, совершенно схожих с неприятелями, которых одежду и вооружение издавна, как известно, себе усвоили. Майор рассердился за злую шутку, плевался, бранился самыми отборными словами и едва было не рассорился со своим другом, который только и умилостивил разгневанного потомка Ливонских Рыцарей обещанием, ежели б, чего Боже сохрани, подобная беда стряслась над майором в самом деле, то дружба заставила бы непременно его освободить из плена. Вкусный приготовленный гусь помирил друзей. Однако майор прохворал с неделю, от потрясения ли, с(цензура)а, или несварения желудка — неизвестно. 66, с. 260.

  Лучшие анекдоты

Тракториста полюбила
и ебать себя дала -
три недели груди мыла
и соляркою ссала!

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти , - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

  Лучшие анекдоты

8419.Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

  Лучшие анекдоты

Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез
головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух
недель и, наконец, собрал из кусочков нуж - ную картинку.
- Я всего за две недели собрал головоломку, - по -
хвастался он соседу.
- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот. - Еще
бы! Взгляни на коробку! Написано: "От трех до семи лет".

  Лучшие анекдоты

В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp,
дpугая - 5-й. Подходит девочка к пpодавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp.
- Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!

  Лучшие анекдоты

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

  Лучшие анекдоты

5370.- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы *О.М.*, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? *О.М.*? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.