Лучшие анекдоты

710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

  Лучшие анекдоты

1464.Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

  Лучшие анекдоты

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

  Лучшие анекдоты

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

  Лучшие анекдоты

2088.Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая
интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед флегматично смотрит па бокал: - Чего тут интересного - я
уже двадцать лет на такой
женат.
- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Должно быть,
это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый
день - новая дата.

  Лучшие анекдоты

8179.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

Внучек спрашивает дедушку:
В: -Дедушка,ты на войне был?
Д: -Был внучек,был...
В: -А руку тебе на войне оторвало?
Д: -Да внучек,на войне...
В: -А как это было?
Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

  Лучшие анекдоты

7169.Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимаму те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

  Лучшие анекдоты

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!

  Лучшие анекдоты

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

  Лучшие анекдоты

2681.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя),:
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая),:
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

  Лучшие анекдоты

5522.- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с
ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то
достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

  Лучшие анекдоты

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

  Лучшие анекдоты

4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

  Лучшие анекдоты

4780.- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.

  Лучшие анекдоты

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и
говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

  Лучшие анекдоты

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома
такое было !..
- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

  Лучшие анекдоты

3228.В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: *Сел
аккумулятор. Ищу буксир*.
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была
другая: *Трос порвался. Пошел за механиком*.
Еще через час полицейский прочитал новую записку: *Эта машина
недорого продается*.

  Лучшие анекдоты

5631.Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...

  Лучшие анекдоты

- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

  Лучшие анекдоты

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

  Лучшие анекдоты

5961.- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти *молнию*.