Лучшие анекдоты

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

  Лучшие анекдоты

Автомобиль Запоpожец - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

  Лучшие анекдоты

7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

9891.- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

В течение войны 1806 года и учреждения народной милиции имя Бонапарта (немногие называли его тогда Наполеоном) сделалось очень известным и популярным во всех углах России… По поводу милиции всюду были назначены областные начальники, отправлены генералы, сенаторы для обмундирования и наблюдения за порядком, вооружением ратников, и так далее. Воинская деятельность охватила всю Россию. Эта деятельность была несколько платоническая, она мало дала знать себя врагу на деле, но могла бы надоумить его, что в народе есть глубокое чувство ненависти к нему и что разгорится она во всей ярости своей, когда вызовет он ее на родной почве и на рукопашный бой. Алексей Михайлович Пушкин, состоявший на милиционной службе при князе Юрии Владимировиче Долгоруком, рассказывал следующее. На почтовой станции одной из отдаленных губерний заметил он в комнате смотрителя портрет Наполеона, приклеенный к стене. — Зачем держишь ты у себя этого мерзавца? — А вот затем, Ваше Превосходительство, — отвечает он, — что если, не равно, Бонопартий под чужим именем, или с фальшивою подорожною приедет на мою станцию, я тотчас по портрету признаю его, голубчика, схвачу, свяжу, да и представлю начальству. — А, это дело другое! — сказал Пушкин. 29, с. 255–256.

  Лучшие анекдоты

9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

Жена перелистывает записную книжку мужа: - А что это у тебя за
новый телефон появился ? - спра -
шивает она ревниво.
- Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

8501.Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

  Лучшие анекдоты

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

  Лучшие анекдоты

963.- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?

  Лучшие анекдоты

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...

  Лучшие анекдоты

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  Лучшие анекдоты

6367.- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

5282.Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня маму моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

7616.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

  Лучшие анекдоты

5630.- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш
дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

  Лучшие анекдоты

6439.- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я
говорю?
- Это мой отец.

  Лучшие анекдоты

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

  Лучшие анекдоты

1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

  Лучшие анекдоты

8527.Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: *Но какова идея!*

  Лучшие анекдоты

Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука),
Командир(К),: Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш),: Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается
шасси и меняется геометрия крыла...