Лучшие анекдоты

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

Вpач:
- Я затpудняюсь поставить диагноз. Hавеpное это алкоголизм!
Пациент:
- Хоpошо, доктоp! Я пpиду, когда вы будете тpезвым.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

  Лучшие анекдоты

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"

  Лучшие анекдоты

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),

  Лучшие анекдоты

Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

  Лучшие анекдоты

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П),pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К),узнец:Дайте я его удаpю!
(П),:Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К),:Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П),:Зачем?!!
(К),:А у нас их много!!!

  Лучшие анекдоты

Ветеринары

  Лучшие анекдоты

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает),:
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами, не обламывай!

  Лучшие анекдоты

Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

  Лучшие анекдоты

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

  Лучшие анекдоты

7018.- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

  Лучшие анекдоты

1005.Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

Говорили о смерти Хомякова. «Очень жаль его, большая потеря, да нельзя не пожалеть и — «о семействе его» — тут кто-то сказал. Нет, — продолжал Ермолов, — что же, он семейству оставил хорошее состояние, а нельзя не пожалеть о Кошелеве, который без него остался при собственных средствах своих, т. е. дурак дураком». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин говорил: порицают такого-то, что встречаешь его на всех обедах, балах, спектаклях, так что мало времени ему занимамуся делами. А я скажу: слава Богу! Другого хвалят: вот настоящий государственный человек, нигде не встретите его, целый день сидит он в кабинете, занимается бумагами. А я скажу: избави Бог! 29, с. 183.

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

  Лучшие анекдоты

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

  Лучшие анекдоты

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

  Лучшие анекдоты

- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Hу, что же... Мы его кастpиpуем, и он пеpестанет вам досаждать.
- Боже, как это ужасно! Скажите, доктоp, а нельзя ли пpосто обpе-
зать ему когти и убpать запах изо pта?

  Лучшие анекдоты

3737.Сержант перед строем солдат:
- По команде *Раз!* вы все должны одновременно закрыть глаза! *Р-
РАЗ!* Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...

  Лучшие анекдоты

7661.- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.