Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5532.Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.
-
Лучшие анекдоты
2438.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.
-
Лучшие анекдоты
Больной приходит к доктору:
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Так дышите через рот!
- Спасибо, доктор! Сколько с меня?
- 5 рублей!
-
Лучшие анекдоты
7666.- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
-
Лучшие анекдоты
730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!
-
Лучшие анекдоты
Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-
ли.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
-
Лучшие анекдоты
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.
-
Лучшие анекдоты
8502.На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.
-
Лучшие анекдоты
9661.Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
-
Лучшие анекдоты
5123.- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
-
Лучшие анекдоты
Мой миленок в огороде
хуй березовый нашел,
всем колхозом примеряли -
никому не подошел. -
Лучшие анекдоты
10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
-
Лучшие анекдоты
3777.Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
-
Лучшие анекдоты
7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.
-
Лучшие анекдоты
4888.- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
-
Лучшие анекдоты
3112.Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов
сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.
-
Лучшие анекдоты
2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
-
Лучшие анекдоты
Ну и второй:
-
Лучшие анекдоты
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...
-
Лучшие анекдоты
Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:
- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль *Радуга*.
Крики из зала:
- Пошел вон, козел...
Старый конферансье объясняет молодому:
- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:
- Эй шнурки!!!
Зрительный зал хором:
- Фа-а-анс!!!
- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
- $уй!!!
- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль
*Радуга*!
- Фанс!!!
Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:
- Ну как понял как надо делать?
- Понял.
- Попробуй теперь ты.
Молодой конферансье выходит на сцену:
- Эй шнурки!
- Фанс!!!
- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
- Ухо!
- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего
последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!
-
Лучшие анекдоты
Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого:
- Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу.
- Это некpасиво - стpелять в собственного зятя!
- А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
-
Лучшие анекдоты
Евреи
-
Лучшие анекдоты
3566.Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке *Смирно*,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег !
-
Лучшие анекдоты
Пациент - психиатру:
- Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
Сколько миллиардов я Вам должен?
-
Лучшие анекдоты
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и
накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба
друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш
дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые**вался...
-
Лучшие анекдоты
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в
обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас.
Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз
напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз
пройдут через них!
-
Лучшие анекдоты
5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)