Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

6556.Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

  Лучшие анекдоты

3221.Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

2837.- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

  Лучшие анекдоты

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

8013.Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

  Лучшие анекдоты

7606.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!

  Лучшие анекдоты

2070.Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

  Лучшие анекдоты

=Uncle Rat=

  Лучшие анекдоты

5600.Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

  Лучшие анекдоты

Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. -
Моя
смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Лучшие анекдоты

5832.Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

  Лучшие анекдоты

2648.На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  Лучшие анекдоты

2995.- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

  Лучшие анекдоты

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

  Лучшие анекдоты

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

9344.- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь – в трамвае!

  Лучшие анекдоты

2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

6837.Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

  Лучшие анекдоты

Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.
Спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? -
Нежняю. Встречают девочку: -
Девочка, как тебя зовут? -
Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы
через месяц все знали. При -
езжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как
зовут? - Коля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом. Спрашивают
девочку: - Тебя как зовут? -
Оля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом, Хвалят врача:
- Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю.

  Лучшие анекдоты

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!