Лучшие анекдоты

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая
сторона - синяя, а левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

10634.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу маму! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу маму! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

У англичанина поинтересовались: *Где лучше всего провести время с
женщиной?*
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: *Ой,
кажется, соседка дверь открывает*.

  Лучшие анекдоты

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, лет!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на -й трамвай и проедешь остановки.
- Спасибо. -й трамвай, -й трамвай, -й....

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

  Лучшие анекдоты

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно очень короткий фитиль.

  Лучшие анекдоты

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

2388.Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
*Будем дальше смотреть или что?* Я переспрашиваю *Что?*... вот вам и десять
детей.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил
он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса бежит по салону самолета и проверяет, все ли
застегнули ремни:
- А то однажды при посадке, кто не пристегнулся, так тех по
стенке размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо
пристегиваясь.
- Ну что вы! - успокаивает стюардесса. - Эти сидели как
живые.

  Лучшие анекдоты

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский
мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на
именины? - То же, что каждый год. - А что тебе
дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? -
От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик.

  Лучшие анекдоты

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, копеек пучок.

  Лучшие анекдоты

5016.- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить
ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

  Лучшие анекдоты

7144.- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

2233.- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
*Причина смерти* свою фамилию...

  Лучшие анекдоты

Мысли матери: *Молодец дочка, умеет за себя постоять *
Мысли дочки : *Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !*
Мысли генерала: *Странно, курсант пристает, а досталось мне !*
Мысли курсанта : .........

  Лучшие анекдоты

Уносите дети ноги,
не ходите дети в лес,
там в лесу, в своей берлоге
страшный зверь - ОБХС.

  Лучшие анекдоты

9483.Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Ходжа Насреддин

  Лучшие анекдоты

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!