Лучшие анекдоты

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

  Лучшие анекдоты

10236.В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  Лучшие анекдоты

57.Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы
будем жить еще лучше. Голос из зала: - А мы?

  Лучшие анекдоты

11095.Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

  Лучшие анекдоты

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой
огурец в трехлитровой банке. Руки дро - жат, огурец выскальзывает,
ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции и, не
выдерживая, го - ворит:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и накалывает на огурец. Второй хмыкнул. - фиг бы ты его
наколол, если бы я его не замучил.

  Лучшие анекдоты

4119.Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- *Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с
кpиком *Да здpавствует Фpанция* пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает), и говоpить то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком *Да здpавствует Бpитания*
пpыгает в люк.
В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов
*...пpидется пpыгать мне...* никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком *Да
здpавствует Афpика*... выбpасывает негpа. The end.

  Лучшие анекдоты

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля *Волшебная лампа Алладина* на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит *Джин-джин, выходи !* А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
маму штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее маму.
После ужина маму спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

  Лучшие анекдоты

7844.Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

  Лучшие анекдоты

6491.В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

10527.- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

  Лучшие анекдоты

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.

  Лучшие анекдоты

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

  Лучшие анекдоты

***
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
маму пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  Лучшие анекдоты

Приходят три медведя домой
Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ??
Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

Иван-дурак и Кощей- бессмертный
- Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

  Лучшие анекдоты

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

  Лучшие анекдоты

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или
множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.

  Лучшие анекдоты

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

335. - Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.