Лучшие анекдоты

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.

  Лучшие анекдоты

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы
так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели
вы хотите испортить нам
медовый месяц?

  Лучшие анекдоты

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со с(цензура)а!

  Лучшие анекдоты

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

  Лучшие анекдоты

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

****
...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего
дома N 5...

  Лучшие анекдоты

#33
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !

  Лучшие анекдоты

461.- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Смит находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

  Лучшие анекдоты

9019.Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: *Смотрите, какая классная девушка!*
Карлсон: *Жаль, что она не из варенья*.
Малыш: *Ах, если б это была собака*.

  Лучшие анекдоты

4409.Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

  Лучшие анекдоты

Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки…
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки…

  Лучшие анекдоты

3750.- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

  Лучшие анекдоты

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

  Лучшие анекдоты

7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

5287.Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит
рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком
рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно ...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой
член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

  Лучшие анекдоты

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

11144.- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!