Лучшие анекдоты

7380.Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

  Лучшие анекдоты

7070.- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

  Лучшие анекдоты

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

  Лучшие анекдоты

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает),

  Лучшие анекдоты

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

  Лучшие анекдоты

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

  Лучшие анекдоты

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

  Лучшие анекдоты

- Кто строил Беломорско-Балтийский канал? - С правого берега - те,
кто рассказывал анекдоты, с левого берега - те, кто слушал.

  Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит, бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите, садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

  Лучшие анекдоты

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

  Лучшие анекдоты

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

  Лучшие анекдоты

3306.- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  Лучшие анекдоты

Hачальник тюрьмы - дежурному:
- Hаведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
- Hеужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

1171.Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: *Ловись рыбка...* как
его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил
двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в
плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет
вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью
и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в
университете им. Патриса Лумумбы учился.

  Лучшие анекдоты

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.

  Лучшие анекдоты

4448.Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  Лучшие анекдоты

6450.- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

  Лучшие анекдоты

6543.В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

9103.*Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища*.