Лучшие анекдоты

3192.Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

11137.Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

7304.Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля?
Отдай ему рубль!

  Лучшие анекдоты

7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

4797.Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

  Лучшие анекдоты

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

С а м а я, с а м а я !

  Лучшие анекдоты

Получили сто pубли на постpойку коpабли,
Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

  Лучшие анекдоты

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
- Лето.
- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
- Лето.
- Мороз минус 8, река замерзла.
- Вот такое нынче хреновое лето...

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

4527.Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

2925.Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- *Гамлет*.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил *Макбет*!

  Лучшие анекдоты

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

  Лучшие анекдоты

9308.- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.

  Лучшие анекдоты

7480.Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

  Лучшие анекдоты

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно соби-
рающегося сделать *кучку* прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника
за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь может идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.

  Лучшие анекдоты

3252.Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

  Лучшие анекдоты

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

  Лучшие анекдоты

2370.Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

Я слышал еще рассказ о том, что однажды государь готовился осматривать кавалерийский полк на гатчинской эспланаде. Вдруг перед развернутым фронтом пронеслась марш-маршем неожиданная кавалькада. Впереди скакала во весь опор необыкновенно толстая дама в зеленой амазонке и шляпе с перьями. Рядом с ней на рысях рассыпался в любезностях отчаянный щеголь. За ними еще следовала небольшая свита. Неуместный маскарад был тотчас же остановлен. Дамою нарядился тучный князь Федор Сергеевич Голицын. Любезным кавалером оказался Кологривов, об остальных не припомню. Шалунам был объявлен выговор, но карьера их не пострадала. 124, с. 366.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спраши-
вает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки по-
тряс всех. *Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между
ног, когда держишся за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

5170.Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
*Парле ву франсе ? * и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : *Вииии-иии-ии-и !!!!!*