Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям
приспичило.

  Лучшие анекдоты

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть
такой маленькой.

  Лучшие анекдоты

7261.На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

  Лучшие анекдоты

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

  Лучшие анекдоты

9084.Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

  Лучшие анекдоты

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги. — Нет, брат, — возразил Разумовский, — этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить. 25, с. 265.
Г. А. Потемкин

  Лучшие анекдоты

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

  Лучшие анекдоты

9224.Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  Лучшие анекдоты

10769.Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

  Лучшие анекдоты

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется». 16, с. 251.

  Лучшие анекдоты

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой
крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей
стороне.

  Лучшие анекдоты

6267.Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Hу, еще можно жить :-),.

  Лучшие анекдоты

696.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: *Нет, мол,
номеров*. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

  Лучшие анекдоты

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

  Лучшие анекдоты

В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.

  Лучшие анекдоты

474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

  Лучшие анекдоты

3673.Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

  Лучшие анекдоты

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

  Лучшие анекдоты

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!

  Лучшие анекдоты

- Официант, яйцо!!!
- Жаpеное, ваpеное, паpеное?..
Лениво:
- Дуpааак - почесать...
- Официант, яйцо!
- Почесать?
- Hет, всмятку!

  Лучшие анекдоты

6246.- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.