Лучшие анекдоты

6067.- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

  Лучшие анекдоты

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

  Лучшие анекдоты

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.
За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод
шаpахается. Мусоpа не тpогают:*Шо с п#$%^&@ыми связываться*.
Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.
Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.
Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал
бpюхо, достал мобильник и говоpит:*Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо
Вася квач*.
|
|
Приходит в сумашедший дом репортер (Р),, ну ему все показывают
рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход
ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А),, (Р), - от него, носятся они
по лесницам, по коридорам, наконец (А), загоняет, совсем измученного (Р), в
какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:
- А теперь ты водишь, - и убегает

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: *Хулиганы!*
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.

  Лучшие анекдоты

3873.Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

  Лучшие анекдоты

9419.Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18
(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!), в общем, на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
*Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из
двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто
наше прибытие в Москву задерживается на один час.* Ну что ж, приняли
к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.
Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
*Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два
часа.* Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: *У нас отказал третий
двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже*.
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть
перепуганная стюардесса вопит: *У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!*
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,
отвечает: *Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!*

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня
булавкой?...

  Лучшие анекдоты

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

  Лучшие анекдоты

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме
сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его
до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели
в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за
свою бедность.

  Лучшие анекдоты

Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

6587.- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.

  Лучшие анекдоты

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

9227.Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

  Лучшие анекдоты

7704.Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

  Лучшие анекдоты

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),

  Лучшие анекдоты

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

5758.Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная
яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся
к папе!