Лучшие анекдоты

782.Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

  Лучшие анекдоты

5275.Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

На шоссе, где скорость ограничена до , полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали .
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали . Я хочу
ее продать подороже.

  Лучшие анекдоты

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

  Лучшие анекдоты

4248.Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!

  Лучшие анекдоты

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.

  Лучшие анекдоты

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти -
чьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто
раз в день по -
крыть курицу. Жена
мужу: - Запомни.
Экскурсовод продолжает: - Но куры должны
быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже.

  Лучшие анекдоты

4010.Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

  Лучшие анекдоты

7647.Лозунг в аэропорту Шереметьево: *Отечество славлю, которое есть, но
трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)*.

  Лучшие анекдоты

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

8595.В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.

  Лучшие анекдоты

5849.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

  Лучшие анекдоты

5073.- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

  Лучшие анекдоты

9420.Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. *Совсем как
Плейшнер*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6869.- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

  Лучшие анекдоты

1549.Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  Лучшие анекдоты

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

  Лучшие анекдоты

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

  Лучшие анекдоты

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

  Лучшие анекдоты

2
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента,
показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева
скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение
жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в
возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга.
Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

  Лучшие анекдоты

5557.Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: *Опять тещу черт несет!*.