Лучшие анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

373.- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.

  Лучшие анекдоты

3806.Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

  Лучшие анекдоты

- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную
коробочку.

  Лучшие анекдоты

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

  Лучшие анекдоты

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

7159.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

2276.- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер
Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что
он болел.

  Лучшие анекдоты

3. ЖИТТЯ
- Це правда, що одруженi живуть довше, нiж неодруженi?
- Нi, це iм життя здаеться довшим.

  Лучшие анекдоты

Исторически-ностальгический анекдотец:
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?

  Лучшие анекдоты

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.

  Лучшие анекдоты

5285.Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в *Спортлото*, на
всякий случай перестал принимаму участие в розыгрышах.

  Лучшие анекдоты

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

  Лучшие анекдоты

9207.Рассказали Ржевскому такой анекдот: *Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: *Мужик, дай дерну за яйца*.
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: *Мужик, дай
дерну за яйца*.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..

  Лучшие анекдоты

Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: «Есть ли глупые люди в России?» Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: «Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии». — «Не в том дело, — возразил англичанин. — Вы меня, кажется, не поняли а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?» Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал посланническое место в Неаполе. 29, с. 485

  Лучшие анекдоты

6897.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...

  Лучшие анекдоты

6591.Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

  Лучшие анекдоты

1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
1.
Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

3731.Космический корабль *Челленджер* взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.

  Лучшие анекдоты

18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

  Лучшие анекдоты

1076.Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

  Лучшие анекдоты

9642.Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер
решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была
неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил
Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали
люди Штирлица.