Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

2775.Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

  Лучшие анекдоты

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...

  Лучшие анекдоты

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

10477.- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

  Лучшие анекдоты

Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие? - Если бы это была
работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

  Лучшие анекдоты

10593.В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!

  Лучшие анекдоты

- Майкл, я хочу поговоpить с тобой о многих вещах, - сказала
жена.
- Очевидно, о тех, котоpых у тебя нет?

  Лучшие анекдоты

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

  Лучшие анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Hаши авто-
мобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает пер-
вая реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
тот свет!* - с усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

2202.Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

- - Он постоянно издевался надо мной.

  Лучшие анекдоты

2806.Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

  Лучшие анекдоты

Врач имел привычку, принимая больного, все время го - верить "мы".
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что
же мы должны будем сейчас сделать?
- Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе следует
пойти к другому врачу.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

  Лучшие анекдоты

* * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-*Янки Дудль*.
* * *
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи *forma-a-a-at*.
* * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * *
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * *
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
* * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думаму. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, сел.
* * *
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * *
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. *There isnt enough room!*- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома),
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
* * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов),
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * *
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * *
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * *
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * *
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * *
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIEинькой.
* * *
* * *

  Лучшие анекдоты

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

  Лучшие анекдоты

2967.Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

Маленький червячок, плача, спрашивает маму: - Мама, мама, а
где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.