Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4522.Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!*, за другую дернете, скажет:
*Guten morgen!*
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.
-
Лучшие анекдоты
292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
-
Лучшие анекдоты
6365.Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом,
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и,
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
-
Лучшие анекдоты
8288.Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
-
Лучшие анекдоты
6344.Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
-
Лучшие анекдоты
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
-
Лучшие анекдоты
10610.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
-
Лучшие анекдоты
И какого ляда мы выбрали этого Тетриса в главные игральщики!
- матерился командир Hортон, попав в больницу с диагнозом : сот-
рясение мозга.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
-
Лучшие анекдоты
10861.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
-
Лучшие анекдоты
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и,
никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается
дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно
доставить пострадавшую в больницу!
-
Лучшие анекдоты
- Изменял ли Адам Еве?
- Смотри ответ на предыдущий вопрос.
-
Лучшие анекдоты
9502.Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
-
Лучшие анекдоты
8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
-
Лучшие анекдоты
9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ись, е***ись...
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало, и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
-
Лучшие анекдоты
(Это не я, это *Гала-радио* на 100FM сегодня
сюморило.
-
Лучшие анекдоты
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
-
Лучшие анекдоты
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
-
Лучшие анекдоты
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не
начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
-
Лучшие анекдоты
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!
-
Лучшие анекдоты
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
